求めてる言葉。

昨日もさくらさんのライブ配信
お邪魔してました( ᐢ˙꒳​˙ᐢ )♡

もう日々のルーティン化してきたな( ᐢ˙꒳​˙ᐢ )♡

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本題ね

さくらさんのライブ配信見てて思うのは
さくらさんは伝え方がすごく上手だと言うこと

はっきり言うところは言ってるし
キャストのぶっちゃけ事情とかも話してるから
あたしもコメントでぶっちゃけてたりするけど

それを聞いてる方々が
嫌な気分にならないように持っていくのが上手

そして、表情がくるくる変わるし
見てて飽きることがない

そして、１番は
相手が欲しいだろう言葉を選んで話してる

それが本当にすごい

あたしのことを指名してくださるお客様に
よく言われる言葉があって

樹璃ちゃんは男よりも男気あるよね！！
って、俺も見習わなきゃなーって
ものすごく会う度に言われるんだけど

あたし、それ、ものすごく嬉しくて

キャバクラでキャストとして働く以上
ある程度の❝女の子感❞は必要なんだろうけど

あたしがここで働く理由が
大学行く資金を貯めるため、であるし
今、勉強も並行してやってる以上
ストレスになるお客様は要らない(っ'ヮ')╮

実際に二度と来んな！って
言ってしまってるお客様も居る←
(ちなみに１番の太客でした)

女を出して男心を弄んで来てもらうのは
割りと誰でも出来ることだと思ってる

いや、色恋は否定しないんだけどね

だけど、色恋だけしかなかったら
それがなくなる＝お客様来なくなる
色恋には限界がある、だから

あたしは、女を売りにはしたくない

と、思って❝仕事❞をしてるんだけど

それを知ってか知らずか
さくらさんがライブ配信で

「樹璃ちゃんみたいな男の人が居たら
即付き合うのに～」って笑

これ、あたし、めちゃくちゃ嬉しくて

よくよく考えてみたら
さくらさんは絡んだときはいつも
欲しい言葉を言ってくれてたな、と

本人が、それを頭で考えてやってるかなんて
それは本人しか分からないことなんだけど
それを自然に、さも当たり前のように出来る
さくらさんの人間力って本当にすごい

ライブ配信なんて、って思わないで見てほしい
キャストもお客様も

純粋に楽しいし、発見もあるし
さくらさんの配信に限っては、色々学べる

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いくらなんでも。

あたしの唯一のポケパラを開く理由である
mrs.Jのさくらさん

お店の判断により非公開にされたそうです

さくらさんはお店辞めてませんが
ポケパラ上のページはMrs.Jの判断により
消されている状態です

理由は、あたしと萩窪のキャバクラで勤務されてる方が
ブログにさくらさんのライブ配信の宣伝をしたから

んー、、

もしかして、mrs.Jのスタッフさん
このブログ見てくれてる前提で書きますね

あたしがさくらさんのライブ配信のことを
ブログに書いたことでmrs.Jの実質的な
営業妨害となったのでしょうか？

今は(今日より以前は)緊急事態宣言が
全国的に出され
誰もが収入が欲しいのに働くことも出来ず

元より貯金をしていた子たちであれば
この苦難は難なく乗り越えられたはず…

私は、キャバクラで働く女の子たちの半数は
何かしらの事情がある子たちだと思ってます

理由があってお金を貯めたい

シングルマザーだから子どもと過ごせる時間を
取りつつ、ある程度稼ぎのある仕事をしたい

人と話すことくらいしか取り柄がない
(と自分で思っている)

自分のやりたい仕事が分からない、だけど
働かないと生活出来ないからとりあえず

お昼の仕事の給料が低いから

そうやって入った世界が夜の世界だと思います
(残りの半数は、煌びやかな世界への憧れ)

でも、この夜の世界は実力主義
史上最強の資本主義社会です

出来ないやつは給料が安く
出来るやつこそ稼いでいく

出来ないやつは出勤を削られ
出来るやつはどんな状況であろうと
お客様が来る可能性があるなら出勤ok

出来ないやつは貯金は出来ず生活するのがやっと
出来るやつは貯金も欲しいものも手に入れられる

稼ぎたいのに稼げない負のループ
ここにはまってしまうキャストも居ます
(あたし含めてねw)

まぁ、もちろんこれには
自分の営業のやり方、自分の売り出し方が
合ってるか合ってないかもあるので
多少なりと自業自得の部分もあります

が、その部分に気付かせてくれて
指摘し導き成長させてくれるのが良いお店だと
私は思います

んで、話を戻すと
お金を稼ぎたいのに出勤させてもらえずに
稼げない子って、やっぱり出てきます

あたしの後輩にもそんな子
何人も見てきました

そういう子たちみんな
本気で仕事のことで精一杯悩んでました

貯金したくても出来ない子たちって
必ず居ると思うんです

今、この状況下で
コロナの異常なくらいの流行のせいで

誰もが働けない
見通しがみえない不安

緊急事態宣言は大半解除となりましたが
まだコロナは終息していません

解除になったーーー！やったーーー！

で働くことも別に否定はしません

だけど、これは私の場合ですが
免疫抑制剤を飲んでる母と会う可能性が
少なからずある以上は
あたしは絶対にコロナにはかかりたくない

その中で働ける手段が
今、ちょこちょこ出てきた
オンラインキャバクラやライブ配信だと思います

あたしは人前に出るのが苦手だし
特に不特定多数が見る可能性があるライブ配信なんかは
あたしの性格上出来ない

だけど、やれる人はやっていいと思うんです

そこのやり取りで
いつもより低料金かもしれないけど
憧れだったキャストと話すことで思うことは

やっぱり直接話したい！

ここに落ち着くと思うんです

好きな芸能人だってそうでしょ？
好きな歌手居たら、ライブ行きたくなりますよね？

それと同じだと思います。

ライブ配信の何がいけないのでしょう？

↓さくらさんのブログ 必ず 読んでほしいです
https://sakuraofficial.hatenablog.com/entry/2020/05/14/124648

それと、さくらさんの原点の想いは
絶対ここにあると信じてます

https://sp.pokepara.jp/story/sakura_7.html#title

こんな私。

昨日、営業終わりに
アフターでいつものガールズバーに
行こうと思ってたんだけどね

前のお店で一緒に働いてた子が
今、中洲のガールズバーで働いてて
キャッチで通りに立ってたから
声掛けるだけ掛けてから行こうと思って

えりなーーー！！(前のお店での源氏名w)って
近寄ったら、いきなり泣かれた。笑

いや、待て待て、なんで泣いとるん？！
って聞いたら、プライベートだけど
仕事のことを馬鹿にしてくる人が居て
そのこと考えてて苛々してて
じゅりさんの顔見たら涙出てきたって

お前、可愛いかよ。笑

泣いた理由知らんやったんやけど
Instaのストーリーに親しい友達限定で
上げてるやつあるからそれ見て言われて見たらさ
なんかあたしもムカついてきて（笑）

えりなにはあたしが居るんやけど！
って言いたくてシャンパン開けた（笑）

なんかあれだよね。

自分の大事に思っとる子とかを
貶してくるやつだいたい嫌いだからさ（笑）

お祝いとかじゃないのに良いんですか？とか
こんな私のために良いんですか？とか

そんなばっかり言ってきてたけども

あたし、好きな子にしか
シャンパン開けんよ？笑

むしろ、好きな子居なかったら
飲みに出ないよ？笑

今、定期的に顔出してるお店って
４つくらいあるんだけど

ひとつはえりなのガールズバーで
もう１つはいつものガールズバーで
もう１つはりおママの会員制スナックで

あとはVorgeってBARでバーテンダーさん
みんなが女性ってところにしか行ってない

前は男性がされてるオーセンティックバーも
通ってたんだけどさ、通えば通うほど
なんか面倒くさくなってきて←

今年に入ってから１回も行ってない（笑）
そこらへんあたし薄情だから

女同士って面倒だけど
お互いにメリットある関係なら
特に面倒にもならんと思うんだよね
言い方悪いけどさ←

えりなはいつもあたしが連れていく人
絶対に楽しませてくれる
そして、絶対にあたしを立ててくれる

いつも行くガールズバーは
女の子みんな接客上手い
女目線で見てても言葉の返しだったりとか
そういうのが上手い子多い気がする
女の子たち若いから元気もらえる

りおママはベテランなだけあって
色々教わることが多い
たまに怒られたりもするんやけど
怒られるのが嬉しい←

Vorgeはまいちゃんの作る
ナポリタンが激うまだから
たまに食べたくなるから行く（笑）
〆のナポリタン←

あたしはみんなの売上を作りに行く（笑）
それでいいと思うんだよね。

えりなは、こんな私になんで？って
いっつも言ってくるんだけど

あたしはえりなじゃなきゃ
ここまでしてないと思うし

えりながあたしを大事に
あたしのお客様を大事に
そうやってしてくれるから

あたしもえりなを
大事にせなやなーってなるだけ

こんな私に、って言葉が
あたしが中洲辞めるまでに
出なくなるように
あたしは好きを伝えていこうと思います

3.11と臓器提供意思表示カード

今日は3.11…ですね

未だにあの日のことは忘れられません

あたしが大学生の頃で
当時付き合ってた彼氏の実家に
お邪魔させていただいてた時でさ

ニュースがCGのようで
本当に本当に信じられなかった

もう９年も経つんだね
でも、まだ９年しか経たないんだね

福岡は割りと大きな地震はなくて
ここ１週間で小さな揺れが２回
あったかなーくらいなんだけどさ

それでもやっぱり不安になるよね

わんちゃん２匹居て
その子たちどうやって守ろうとか
そういうの含め全部

わんちゃん連れだと避難所にも
なかなか受け入れてもらえないらしいから
１週間分の食料とか避難グッズは
全部とりあえず揃えてるんだけど

あの震災がなかったら
こんな準備なんて誰もしてなかったんだろうな
って、たまに思う

明日は我が身、って言うけど
誰も不測の事態なんて考えないしさ

✎︎＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

今日は3.11だけど
私のお母さんの誕生日でもあるんです

誕生日なんて年に１回必ず来るし
女性にとっては大敵なのかもしれないけど

母が１年、また１歳
歳を取ってくれたことがこの上なく幸せです

生まれてきてくれてありがとう
あたしを産んでくれてありがとう

昨年は人工呼吸器で無理やり生かされてたもんね
自発呼吸もしてなくて意識もなくてさ

あと２日で死ぬって言われた日に
脳死状態の方が見つかって
家族の方がその命を分けてくれる決断をしてくれて

１人の命が、心臓、肺、肝臓×２、
腎臓×２、膵臓、小腸、眼球×２

最大で11人の命を救うことが出来る

なんか、こんなこと書くと
批判もくらっちゃうのかなーと思うけど
そう考えたら、なんか凄いよね

でもね、年間で移植を受けれるのは
移植を待ってる人の２％だけ

今は臓器提供意思表示カードなんて
持ってなくても免許証とか保険証の裏に
書けるんだけど、それ記入してる人が
このブログを読んでくれてる方の中に
どれだけ居るだろうか？

あとで記入するつもりだった
臓器提供なんてあたしには関係ない
そもそも知らない

そんな人が多いのかなって思う

これ、母親が入院する前に書いてたんだ

臓器提供をしない意思ももちろん
あげたいあげたくないもらいたいもらいたくない
の意志を表示するためのカード

この特記欄の、親族優先希望ってのを
書いておくと、もしもの場合
親族に必要な方が居れば、その人に
臓器をあげれるようになってるの

だけど、これ書いたからって
絶対あげなきゃいけないとかじゃないんだよね

移植ってさ、本人と本人の家族の意思が
絶対重要だから、手術台に登った時でさえ
今から移植を行いますけど大丈夫ですか？
って確認があるの

その時にやっぱ無理！！ってなって
止めることも出来るんだ

グリーンリボンは
いのちが繋がるのを待つ人と
いのちを繋げていきたい人を繋ぐリボン

https://www.green-ribbon.jp/Quiz/greenribbontest/

グリーンリボン検定ってのがあって
それに答えていくだけでこのリボン
もらえるんだけどね（笑）

でも、全く知らなかったことを
知るということが大切だと思うので
暇がある人はリンク開いてみてください

2020年

14,222人が移植を希望していて
16人が命を提供してくれて68人の命が繋がった

16人が68人の命を救うってすごくない？

明日は我が身、
いつかは自分かもしれないっていう
意識が大切だと思います

100％の私。

この前、天使にラブソングをの
ミュージカルを観に行きました

あたしがミュージカルを好きになったのは
その当時、良くしてくださってた方、K様が
連れてってくれたのがキッカケなんですよね

K様には本当にお世話になってて
自分で行けないような高いお店はもちろん
出逢えないような方に出逢わせてくれたり

K様の周りにいらっしゃる方すべてが
本当に素敵な方ばかりで色々なことを
学ばせてもらったし
あたしを１番成長させてくれた方

まぁ、そんなK様とも
当時、未熟だったあたしは縁を切ったのですが

ミュージカルの後に行ったLIVEで
お会いすることが出来て

LIVEに一緒にいらしてた、S様が働かれている
会員制のお店に顔を出した時に
たまたまいらっしゃって
また縁を繋ぐことが出来たんです

んで、今日も色々話を聞いてもらいたくて
仕事終わりにK様が飲んでるBARに
会いに行ってたんだけど

前のブログでも書いたけど
あたしが気にかけてるあの子は
そのことに気付いてないかもしれないし
気付いてても迷惑かもしれない

あの子からあたしを見れば
じゅりさんはいいなーとかの羨望だったり
悪く言えば、嫉妬だったり
そういうのもあるのかもしれないけど

あたしだって今の自分が100％じゃない

何なら、そのK様と出逢った頃のあたしは
ダメダメすぎて店長からも呆れられまくってたし
なんでお前は普通のことが普通に出来ないんだとか
そもそもお客様呼ぶ呼ばない以前の問題で
怒られたりすることが本当に多くて

その頃は今の20％くらいの自分でしかなくて
むしろ周りにとってはマイナスの自分で

でも、それを変えてくれたのがK様で

でもね、K様は
俺はお前を成長させてやりたいとか
微塵も思ってなかったと（笑）

それ聞いたあたしは
え！！！って感じなんだけどさww

でも、マイナスだった私は
K様にお世話になっていくにつれて
中洲での人との付き合い方を学ばせていただいて
結局はヒト対ヒトの付き合いが出来る関係が１番で

お客様にお店に来ていただいても
なんか申し訳ないな～こんな私に使う必要ないのに

って思ってた私の考えを
樹璃に会うことで俺は仕事頑張れるんよ！って
言われるように頑張ろうって思わせてくれて

そう思われるにはどういう自分になりたいか
ならなきゃいけないか考えた時に

自分の芯は曲げなくていいけど
相手が求める女性で在り続けることが
自分を高めていけるんだなって思えたんですよね

こういう言い方良くないのかもしれないけど
あたしたちのお仕事は
たくさんの方に指名をいただいてこそのお仕事

100人お客様が居れば
100通りの人格が必要で

自分の本質を変えてしまうと
ただの都合の良い子になってしまうけど

芯はあるのだけれど相手が求めてる女性像に
いかに近付けるのか、だと思うんです

100通りの人格は、嘘なのかもしれない

でも、その100通りの人格を演じることが出来れば
一般的な男性から見た良い女、素敵な女性に
なれるんじゃないかと

それがいつか自分のオリジナルを創れる
素になったりするんじゃないかと。

そんなことを今日K様とお話してて
思ったんです。

何が言いたいか良く分からんけど。

やっぱり、このお仕事は奥が深い。

まだまだあたしも成長出来るんだなと
思わせてくれたK様には本当に感謝です

今でも迷うこと。

なんかね、最近色々ありました。

出勤したんだけど、30分接客して
もう無理ってなって帰ったりとか（笑）

↑だけ読むとかなり我儘なやつやん（笑）

まぁ、簡単に言えばお客様に

あなたは看護師になりたいんじゃない
上を目指したいだけでしょ？って
だったら九大病院にこだわらなくていいし
大学受験より専門行って看護師なればいい

って感じのこと言われたんだけど

まぁ、あたしの場合。

母親があと２日で死ぬって言われて
九大病院で移植手術をして
母の命を助けていただいたわけで。

母親が助かった病院で働きたいから
九大病院に入職出来る最短確実ルートが
九大受験なわけで。

それを説明したんだけど
まぁ、伝わらなくてさ（笑）

これはね、まだあんまり話したことない話

まず、あたしの第１目標が
九大病院で１人前の看護師になること

なんですよね。ここは絶対叶える！
なにがあっても。誰に反対されても。

看護師って、その先があるの知ってますか？

看護師長とかになれるように頑張るとかなら
まぁ、普通に思いつくと思うんだけど

看護師になってから更に勉強必要だけど
認定看護師、専門看護師って
より専門性の高い知識がいる看護師に
なれたりだとか

診療看護師っていって
本来ならば、お医者様の指示でしか
医療行為は出来ないんだけど
あらかじめ決まった手順通りにであれば
医師不在時でも医療行為が出来る看護師だとか

まぁ、その先もたくさんあるんですよね。

看護師になるからには、より患者様に寄り添いたいし
寄り添うってもちろん、心を寄り添うのも必要だけど
知識があるからこそ、看護師として医師より先に
見落とす異変に気付けたりとかもあたしはあると思うんです

だからこそ、上を目指したい気持ちはある
だからこそ、知識はあるだけ良いと思ってて

だから、あたしの第２目標は
ただの看護師、では終わらせないこと。

でも、この時、そのお客様に言われたのは
自分の承認欲求のために
って言い方だったんですよね

いやいや、自分の承認欲求満たしたいだけなら
夜の仕事で人よりも頑張れば
ある程度の承認欲求なら満たされるだろうし

承認欲求のため、であるなら
この歳、28歳って年齢から新しい
全然自分の専門外のことやろうとしないです

無駄でしょ、そんなん。
やったことある分野でやれそうなことで
やった方が良いに決まってる。

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • -

本心を言えば。

今だって、迷うことたくさんある。

あたしに看護師が務まるのだろうか？
そもそも、人の死にちゃんと向き合えるのだろうか？

ミスが許されない環境で働く怖さ、とかね。

医療系のドラマとか極力観ないようにしてたけど
今季のやつ、割りと全部観てて。
どのドラマ観ても毎回感情移入しすぎて泣く（笑）

そしてやっぱり、全部観てて思うのは
あたしに出来るんだろうか？って

やってもないこと、やる前から
色々不安になってやらないって選択肢は
あたしには基本的にはないんだけど

とりあえずやってみて
ダメだったときはダメだったときで
また別の道考えればいいだけで。

だけど、そこに人の命が関わる怖さが
ものすごく強いから、だから迷う。

消え逝きそうな命を間近で見てた
その経験があるからこそ
その家族の気持ちも分かりすぎるくらい分かるから
絶対に辛くなるのも分かってる

でもね、何回考えても
あたしは看護師なりたいなってしか思えない。

もちろん、命を助けるサポートがしたいし
患者様の気持ちにも寄り添いたいし
あたしが九大病院の看護師さんに
してもらったように御家族の気持ちにも、、ね

今回、色々言われて悔しくて泣いてしまって
このまま他の方の接客出来ないからって
仕事放棄しちゃったんだけど

まぁ、あれだな。今では感謝です。

あの方の接客させていただけてなかったら
また改めて考えることはなかったし
また更に、より、看護師になるって決意が固まりました

だから、ありがとうです。本当に。
( 見てないことは分かってるけどね笑 )

定期的にこういう人の接客に付くのも
案外、有りなのかもしれない（笑）

備忘録。

୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧

ちょっと早すぎるくらい早いけど
１年の振り返りを。

2019年は、生命と出逢いの１年でした。

年始はまだ、看護師になる！って
はっきりした気持ちは全然なかった

お母さんの脳死肝臓移植のドナーが
年始早々見つかったんだけど
移植コーディネーターさんからの電話に
お母さんも叔母さんも気付かず
話が流れてしまって、、そんな年明けでした

なんで、移植コーディネーターさんからの連絡が
あたしに来るようになってないのか
あたしがそんなに頼りないのか、信用出来ないのか
本当に本当に悔しすぎるくらい悔しくて

お母さんの病気が発覚して
お母さんに内緒で主治医のところに
病気についての話を聞きに行ったりして

移植しか助かる方法ないって分かって
あたしの肝臓あげるよ！！ってずっと言ってた

20代前半の、結婚もしてない娘の身体は
傷付けられないって母親に断られた

母の移植手術を誰よりも１番に望んでたから
移植の話が流れたのは本気で本気で悔しかった

母親が九大病院に入院になって
観察室から普通病棟に移って、ちょっと安定した時に
母が『 ケーキが食べたい』と。

西区に引っ越して間もない頃だし
ケーキ屋さんなんて知らなかったけど
色んな人に美味しいケーキ屋さんないか聞いて
お見舞いの時に持って行って。

４つ買って行ったのに、
お母さん２つも食べちゃって（笑）
本当に病気なのかな？笑

って思ったのも、一瞬で崩れ去りました

夕方、夜ご飯の時に
ケーキは自分で食べれてたはずなのに
ご飯を食べにくそうにしてたから
あたしが慣れないけど食事介助したんだ

それがいけなかったのかな？

母はそれからほぼ危篤状態になりました

誤嚥性肺炎、気道にモノが詰まることによって
引き起こされる肺炎と肝性脳症が出てしまって
ドナーが見つかるが先か、母の死が先か

毎日、11時から20時まではお見舞い
21時から1時までは夜の仕事、

その時働いてたお店には本当に融通してもらって
本当に感謝はしてるんだけど
後輩のことで朝までミーティングとかもあったりで
寝る時間、ほんとに全くなくて
お母さんのお見舞いの時に寝てたりしてた

身体も精神も本当にボロボロなってて
そんな時に気持ちを救ってくれたのが
九大病院の看護師さんでした

お母さんがどんな状態だろうと
あたしを見かけたら笑顔で
『 樹璃さん、こんにちは～！！』って
本当にそれだけなんだけど挨拶してくれて
本当にそれだけなんだけど、救われました

この看護師さん居なかったら
あたしのメンタル本当に崩壊してたし
仕事で一切顔に出さず笑うことなんて出来なかった

だから、看護師のお仕事っていいなって。
特別な言葉じゃなくても、人の心って
救うこと出来るんだなって。

母の容態はどんどん悪化する一方で
普通病棟から観察室、観察室からICUに

自発呼吸も出来ずに、機械で呼吸させられてる母親に
会いに行くのが辛すぎて、本当はお見舞い
行きたくなくなってたんだけど

担当医から、『大事な話があります』と電話があり
嫌な予感しながら病院に向かって、母親の顔を見て
先生に呼ばれるのを待ってたら

『ドナーが見つかりました』と。

でも、ドナーの方はふくよかな男性で
もしかしたら脂肪肝の可能性もあると

九大病院の先生たちが直接見に行って
状態を確認するまでは何とも言えないけど
このチャンスを逃せば、お母さんの命は
３日も持ちません。今日呼び出したのは
お母さんの余命が残り僅かなことを
お伝えするためでした、と。

その場に居たのは、あたしだけで
決定権はあたしにあって

怖いよね、
人の命の決定権があたしにあるなんて。

移植をする際に、ドナーが脂肪肝だと
失敗する可能性が高いことは知ってて
でも、ここでやらなきゃってお願いして
移植手術をしたのが、３月１３日。

３月１７日に意識回復してくれて
順調に回復してくれることを願ったはずなのに
４月１４日には、横行結腸に穴が空いた為に
また手術となってしまって。

もう、あたしもメンタルずたボロすぎて
むしろ仕事で笑うしかなかった
そうでもしてないと、本当に自分が崩れそうだった

仕事で出逢ったお客様とかにも
お母さんのこと話してた人も居て
そういう人たちに助けられながら
母のリハビリを一緒に頑張って

なんか、この時もお客様に助けられたんだよな、、

おかげさまで今は母もだいぶ回復して
普通の生活であれば、１人でも大丈夫そうです

前半の半年は、生きることと死ぬことの
両方を考える毎日でした

母が今、生きてくれてるからあたし
こうやってブログ書いてるけど
母が死んでたら、あたしここに居ません絶対

୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧

６月以降、本気で看護師になるために
というか、

元々は看護師になれれば良かったんだけど
目標が変わってしまって

九大病院の看護師になりたい！
という夢に変わったので大学受験せねばならず

(専門からでも行けるけど、専門から
九大病院に入職出来るのはひと握り)

ってことは、思ってた以上に費用もかかるし
ってことで、中洲で働くことにして

色んな出逢いがありました

お客様との出逢いはもちろんだけど
女の子たちもスタッフさんたちも

良くも悪くも、
出逢えば別れるのは必然だと思うんです

でも、別れるまでの間にどれだけの
関係性を創っていけるのか
そこが１番大事なんだろうなと思ってます

気にかけてたあの子も
本当はあたしに気にかけられるのは
迷惑だったかもしれないし
今となってはそれは分からないけど

繋がってる縁もあれば切れてる縁もあって
それはそれまでだったってこと

冷めてるのかもしれないけど
でも、あたしはそういう見方しか出来ない

あたしのことを悪く言う人も居れば
良く言ってくれる人もたくさん居て

あたしは、その
自分を悪く言う人の意見は耳に入れつつも
基本的にはスルーで

自分が悪いなって思うとこだけ
しれっと軌道修正していければなと
そういうタイプです

あたしのことを大事にしてくれる人は
あたしもその分、何十倍も何百倍も
大事にしたいと思ってます

このスタンスは一生変わらない